Deathwish

¿Sabes qué es el arrepentimiento?  Es desconcertante la idea de cambiar el pasado sin realmente quererlo. Me preguntó si en ese instante hubiera sabido cómo culminaría, ¿aún habría seguido adelante o me habría desangrando hasta morir? Pues lo siento así, como si hubiera muerto bajo una tortura autoimpuesta, tejida de pecado y culpa que me carcomen desde dentro, acompañados de intriga ante lo nunca dicho, habiendo incertidumbre ante una reacción no realizada, pero creyente de que sería realizada con una frialdad quirúrgica, casi capaz de matar, solo dejando la duda si esa frialdad sería capaz de redimir el temor o se atrevería a matar dos veces. 

Hoy te sentí; no te vi ni te escuché, pero estabas cerca. No hablábamos, solo sabíamos que los dos nos dábamos cuenta de estar ahí. Sentí ese dolor de nuevo y te pedí perdón, pero de nada servía, pues mi error ya estaba hecho. Mi negación era imborrable y el deseo de cambiar una decisión estaba presente; esa idea no salía de mí, por más que la despreciaba. Dormí sintiendo dolor y arrepentimiento. Soñé que regresaba a cuando aún nos queríamos, sin saber el porqué, cuando sentíamos devoción, o eso creía, pues nunca entendí ese sentir viniendo de ti. Esta vez era diferente: te dejaba ver mi sangre, la absorbías y nos ahogábamos mutuamente, hasta que desperté a una realidad azul en la que me di cuenta de que ya no podría regresar ese vínculo que detuve… te pedí perdón por detenerlo, pero nunca me salieron las palabras. Te pedí perdón por una mala decisión de la cual nunca te enteraste. Te pedí perdón por tantas cosas que nunca salieron de mí, que nunca podrías haber escuchado, pues aún no ...

Hoy diría que estoy mejor, o eso creo, por fin pudiendo dejar aquello que me causaba sosiego, confusión y dolor, regresando a una versión de mí en la que al fin logro pensar. Al fin vuelvo a sentir, sin saber qué sentir: enojo, tristeza o calidez, pensando si tal vez estaba destinada a sufrir o yo desencadené mi mal, al pensarlo diría que lo hice, dándome cuenta de que pongo mi vida ante una ilusión, una ilusión que me ha hecho me ha hecho llorar sangre, vomitar mis órganos, perforar mi vientre y sacar mi corazón, una ilusión que, ante la negativa de ella, me ahogaré, y la aceptación me comerá por dentro y acabará mi vida, una ilusión que se siente como la mejor pesadilla y la peor realidad. Solo una idea aterradora, coincidencias absurdas y miedo a la realidad. Soy capaz de percibir que debo dejar esa desilusión; sin embargo, aún no sé cómo hacerlo y salir ilesa. Aún no encuentro un camino para hacerlo. Si dejara de aferrarme a la ilusión de mi redención, no sabría cómo seguir adelant...

Creo que simplemente estoy mal, porque está mal tener ese sentimiento horrible en el pecho, esas ganas de llorar y solo intentar buscar consuelo en algo o alguien, aun sabiendo que no le importará. Pasar horas sufriendo, quedando atrapada en mi cabeza, intentando encontrar esa paz que no llegará; ver cómo cada minuto se va cada vez más rápido, solo esperando encontrar sosiego en personas que nunca llegarán; extrañar el recuerdo de alguien que nunca tuve y anhelar volver a encontrar esa sensación de cariño inexistente. Quizá esa sensación existe y solo no soy merecedora de ella; tal vez solo es mi castigo al no ser yo capaz de tragar mi orgullo. No seré una persona que merezca ser la prelación de alguien, porque es inusual no detenerte a pensar que está mal sentir urgencia de querer cosas que no te gustan solo para llenar un vacío de una soledad interminable, porque al final es una soledad adictiva: no te gusta, pero siempre estás ansiosa de más, por más de ese sentimiento de estar en u...

No sé cómo escribir esto, ni siquiera sé por qué lo hago, pero solo serán mis pensamientos convirtiéndose en palabras. Tal vez es la necesidad de expresar o el deseo de que alguien lo entienda al expresarlo, como algo contagioso que quiero padecer, poder gritarlo con sangre en mi boca y dolor en el pecho, quererte tanto que me enferme, algo que me haga arder hasta morir y elegirlo, buscando que queme mi piel, que me destruya poco a poco de una manera linda, querer que me mates, que me engañes cuando me hagas daño, que cada decisión me aterrorice y duela rico, ahogarme en sentimientos que no logro expresar, asfixiarme en pensamientos sin sentido. Creo que solo es mi deseo de hacerte saber lo mucho que te quiero, querer que perfores mi corazón, querer darte mi sangre hasta que podamos brillar rojo y, al final, morir los dos.

Me desconciertan estás situaciones, no logró entender lo que pasa. En horas de silencio encuentro incertidumbre y en tus palabras, duda. No sé lo que pasará, así que sálvame calame mátame abrázame hasta que mis costillas crujan y me quede sin aire. Perfora mis labios, quema mi piel, drena la sangre de mi alma, corta mis alas, déjame caer lento y sin cuidado. Destruye mis sentimientos, saca mis tripas, remplázalas con mariposas, pasa tus manos de navaja por mí y destruye mi cuerpo. Haz que duela lindo, que cada palabra se convierta en terror y el dolor en gustar. Logra que me ahogue en lágrimas, come mi corazón, tómate el tiempo para matarme, y haré lo mismo por tí. Sangremos hasta que nos ahoguemos, hasta caer en una tristeza azul.